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如何实现

求求你了,别再逼孩子道歉了!

2016-09-10 心灵密码 Shane Jhu

当孩子犯错时,我们总是希望孩子承认错误。可是,当冲突发生时,孩子最需要的是时间和空间去厘清自己的感受和情绪,然后才可能去理解事情本身。而我们,总是担心孩子是不是有教养,有道德,有礼貌,然后希望孩子去道歉。如果孩子真的没有歉意,道歉就会变成一种形式。如果孩子已经意识到自己的错误,请把道歉的过程还给孩子。

 

在幼儿园合作的活动中,出现了两起“事故”,一起是因为,两个宝贝在奔跑中摔倒,其中一个宝贝的纸粘土作品被压扁,进而嚎啕大哭。

另一起是因为,两个宝贝都想要同一颜色的纸粘土而发生小动作的争抢,手里已经有很多东西的小朋友失败,并弄坏了自己的已有作品,进而嚎啕大哭。

两起事故中,家长们的处理方式如出一辙:迅速要求没哭的孩子赶紧道歉!慌乱不知所措且满心委屈的孩子,只能在家长的强烈要求下迟疑的说出对不起。而“对不起”一出,家长们立刻松了一口气:“好了,事情解决了!”。

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事情真的解决了吗?我的脑中却有一连串的问题在盘旋着。

 

1孩子哭是因为什么?我们应该怎么安抚?

故事中的孩子哭,是因为自己心爱的物品坏掉了,就像摔倒了哭,是因为感觉疼一样。所以,我们在安慰孩子的时候,一定要先肯定孩子的感觉,注重孩子的情绪,“东西坏了,宝贝你肯定会很心疼的”“宝贝摔的这一下真的很疼吧”,别着急,给孩子一点哭泣的机会与时间,感受到爸妈带来的肯定,他也会更加肯定自己的“感觉”,情绪平稳之后,再引导孩子提出解决方案,“我们一起再做一个吧”“以后我们小心点就好了”! 

 

2 为什么因为没有哭就要道歉呢?

其实,看了事情发生的经过后,可以发现这其中并没有谁对谁错,小朋友之间玩耍中出现摩擦太正常了,可是为什么就因为一方哭了,另一方就应该道歉呢?同时,我们也可以这样理解,哭的孩子是有至少一种情绪表达方法的,他不高兴就会哭;而没有哭的孩子,内心就没有情绪波动吗?当然有,他也委屈、也不高兴,但他选择了沉默,选择了不表达。我们是不是更应该注意给不表达的孩子一个抒发机会,而不是继续施压呢?如果可以,我愿意站在不哭的孩子这边。

 

3能给孩子自己解决问题的权利吗?

我们看到孩子之间出现问题,习惯性的去伸出援手,但他们是独立的个体,应该有权利自己去解决问题的。我们可以再坚持一会儿、再忍耐一会儿,看看小小的孩子们在没有我们的情况下是怎样处理问题的。我相信,孩子的做法会带给你惊喜的!当然,事后,我们也可以给孩子一些建议,让他下次有更多的招式可用!

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孩子的世界是非常单纯的,很多时候,是大人们让他们变得复杂不可捉摸,别着急让孩子道歉,别着急让孩子不哭,在道歉和哭之间,对孩子情绪的认同才是更重要的

当矛盾冲突发生时,孩子需要有时间和空间去感受去理解去厘清,这个过程对孩子来说,就是进行情绪管理、人际交往的自我学习的过程。我们简单粗暴地干涉,会打乱了孩子成长的节奏,拿走了孩子为自己的情绪负责任的机会。当孩子从情绪中走出来时,可能会有自己的智慧有创意地解决问题。我们是否遏制了这种可能性和多样性?一个人接受和传达信息的方式是逐步发展完善的,最后形成具有特征性的沟通交流模式。

如果不让孩子道歉,将来他会不会发展成特别不懂礼貌或没素质的孩子呢?以成人的眼光来看,这样的担心似乎很有道理。然而,从事实来看,它的确很少发展成为一个真正的问题,因为,这些实际上属于儿童心理发展的一个中间环节,应视为正常发育的一部分。

我们成人认为做错了事说声“对不起”是一种符合社会行为、体现人的素质、增进人际交流必不可少的行为标准之一,但这看似应该的事也只有等到一个人高度社会化后才能形成。对孩子来说,无论是理解能力、言语表述,还是行为控制能力和道德意识,都还未真正发育到这个水平。或许我们也会看到一些特别乖巧的孩子,但很多时候,这些讲礼貌的孩子并不真正明白为什么要这么做。

如果孩子没有歉意,非要他道歉,这会流于形式,无法让孩子做真实的自己。这样会让孩子觉得只要有道歉的话语就可以得到原谅,他可能用道歉来做挡箭牌——都道歉了,你还要怎样?有的孩子甚至去打别的孩子,然后立刻道歉,一再如此,用道歉逃避责任。通常,接受道歉的人会感到很郁闷,依然心里很硌塞,是的他道歉了,但是他没有诚意,不是真心的,他只是在敷衍。

一般当孩子做错事,真的有歉意时,他们自己会道歉的,但这可能需要一点时间。

年幼的孩子往往无法很好地掌握语言,他们更习惯于用行为或动作来表达自己的想法。有些孩子做了错事,虽然没有立即道歉,但从肢体语言上可以看出她对犯错感到害怕和不安,一时又不知如何面对和处理,因此,可能会用沉默、哭泣等来面对自己的紧张和害怕。

 

延伸阅读

道歉不是教育神器


想当年


当第一次有人跟我分享“请你向我道歉!”这个管教神器的时候,我如获至宝,心想:“原来还可以这样啊!我以前怎么没想到呢!太好了!”

回家后跃跃欲试!终于等来了一个我觉得恰如其分的机会,我温和而坚定地对阳阳说:“请你向我道歉!”我诚恳地盯着他的眼睛!

阳阳还沉浸在刚才的事件中,没有回过神来。我的一句话,让他更加困惑了,他愣愣地看着我,一言不发。

我蹲下身来,用我的双手抓住他的手臂,使他可以直视我,我更加诚恳地紧紧地盯着他的眼睛,越发温和而坚定地说:“你刚才打我,把我弄痛了,请你向我道歉!”

他可怜巴巴地垂下眼睛,默不作声,过了一会儿他低声说:“对不起,我向你道歉!”

哇,好有用啊!我的心里乐开了花!当然,我没得意忘形,我温和地微笑着,对阳阳说:“好的,我接受你的道歉,你可以去玩了~”

阳阳并没有像我一样微笑,而是低着头,迅速地从我的胳膊底下溜走了。

小试牛刀,就大获全胜啊!我既没有骂他打他责备他,也没有委屈自己,哈哈!育儿神器啊!我美滋滋地想。

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后来

 

后来,这一招我越用越顺手,每次都能迅速搞定!而且我发现不仅适用于我和阳阳之间,还可以用来处理孩子间的纠纷呢! 比如,阳阳抢了别人的玩具,小朋友和其家长都不开心了,我立刻说:“阳阳,请你向小明道歉!”阳阳一道歉,我也跟着道歉,对方的家长都不好意思了,问题也不是问题了;临了,人家还夸我教子有方呢!

但等等,好像有点不对劲哎~ 哎呀,算了,育儿专家都说了,管用就是硬道理啊! 好吧。

直到有一天,我把阳阳的玩具弄坏了,然后熟悉而陌生的场景出现了,熟悉的是那些话语,陌生的是,居然这些是用在我身上的!

我还沉浸对阳阳的歉意中,想着自己太不小心了,居然把人家最喜欢的小车的轮子弄坏了。

我看到阳阳几乎是迫不及待地对我说:“请你向我道歉!”

我一愣,瞬间进入了分裂状态。脑子说,他是对的,我也是一直这样要求他的,我应该道歉!心里说:我知道我应该道歉,但我真的很不爽,很不爽!到底哪里不对劲!脑子说:先道歉吧,否则你前面的努力都白费了!心里说:不行,凭什么呀,我又不是故意的。

阳阳越发急迫地说:“请你向我道歉!请你向我道歉!你弄坏了我最喜欢的玩具!”

我语塞:“妈妈我~”

不由分说,阳阳又在念叨:“请你向我道歉!”

我匆忙回应到:“对不起,我向你道歉!”

阳阳居然不依不挠,他说:“但是,我不原谅你!因为这是我最喜欢的玩具!”

啊?等等,剧本不应该这么演的呀!

我定定神,继续诚恳地说:“我向你道歉,真的很对不起。我不是故意的。”

阳阳说:“我不原谅你,我不原谅你!你赔,你赔~ 你是个坏妈妈,你弄坏了我的玩具~”

瞬间,我心里万马奔腾,在心里骂到:我KAO! 我都道歉了,还是个坏妈妈,你TMD太不识抬举了!

我再次进入分裂状态,一个声音说,无论怎样你都要温和而坚定要坚持,另一个声音说,我气死了,我要被气疯了!

后面的情节,脑补即知,一片混乱~

混乱过后,我开始反思,到底怎么回事?明明是一用就灵的育儿神器,怎么成了砸自己脚的石头?

老实说,当时我真没想明白。幸好,我还记得“己所不欲勿施于人”这句话,既然我不爽,那估计孩子也不爽,我不再对孩子说:“请你向我道歉!”


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11月 1 2020
让你的孩子每当想到公正和诚实,就会想到你。

小杰克森·布朗 (H. Jackson Brown Jr. 美国作家)